气不起

问自己是生你的气吗？

心里却开始怜惜起你来。。。

或许该气的是自己的没性格

连气都气不起！

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答案

我真的不想再抓着了

因为我找不到答案

我不知道自己守着的到底是什么

但，只要你一句。。。

我就一定相信你，为你留下！

因为我也不知道放手的理由是什么？

我就是这么死心眼，这么顽固。。。

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有这么难吗？！

有就有，没有就没有！

是就是，不是就不是！

有这么难吗？！

还是，其实答案已经很明显了，

只是自己不诚实面对。。。 

我尽力，却始终只有模糊不及的你。

该等吗？等，是在等什么？

该转身离开吗？真的只是这样吗？

你把我摆在哪里？你叫我该把自己摆在那里？

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你不想说，我就不再问。
但，这根钉子将永远留在我心里。。。

好痛好痛。。。

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由心出发

爱情不应该掺杂着计算与猜测
爱情应该由心出发，应该从心里感受
而非计算着先与后，多与少。。。

越简单的感情，越是最单纯的幸福
越纯粹的心情，越是最真实的诚意
越透明的爱情，才越是最能发光，像水晶一样。。。

傻问

怎么就是爱问些就算得到答案也不知道是真是假的问题。。。

痛

你不会知道我痛，因为你不会心疼我多痛。。。

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残忍

最残忍的是你明知道我的感受却还是这样。。。

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罢了

无心再猜，无心再犹豫

我不想等一个不清楚

我不想期望一个空等

我无法猜测你的有心还是无意

我不喜欢猜来猜去的游戏

我不喜欢忽冷忽热的关系

我不喜欢似有似无的思绪

我不喜欢这一切的不肯定

罢了！我要告诉自己＂就罢了＂！

该放就放，该收就收

但，现在我只怕是不是又低估了自己的心

该收的收不回来，该放的放不了手

怎么办？

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不懂

我不知道为什么我过了一个浑噩又忧郁的新年。。。

在我一步一步向前的时候，才知道人家却只站在原地！
这算是一种讽刺吗？
或许不需要想成这样。。。
简单一点，傻！

如今，该收回的就收回吧！
该退后就退后吧！
但，即使只是那么几步，心还是痛了！

我想還是不

我想或許還是不行的吧!
我知道我的問題.
這是令人感到窒息的, 沉重的...
你也不例外...

我恨我自己

我恨这种脑袋被侵占的感觉！
我恨这种自我慢慢被吞噬的感觉！
我恨这种快要输掉自己的感觉！
我恨这一切的无法确定！

我没你想得好。。。

我任性，坏脾气，不温柔，不长进，不独立，爱依赖。。。情绪化。。。爱吃醋。。。100% possessive!

飄雨的周日午後

飄著雨的周日午後
聽著周杰倫的緩緩飄落的楓葉像思念
房外兩個大男生不知道又在討論著甚麼的喧鬧聲
時而大聲爭論, 時而放聲大笑
正好填補著無聊的周日午後

坐在微光透進來的窗邊
感受著這一切真實的環繞聲響
一邊拉扯著該不該吃午餐, 猶豫著該吃甚麼
一邊寫寫打打地記錄下這片空白...